Bancuri si Glume !

In BCR intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Bancuri cu albanezi :

1.
Ce e galben si cauta in pamant?
Un albanez care cauta o bomba.
- Ce e galben si zboara?
Un albanez care a gasit o bomba.
2.
- De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
- De nici unul!
- De ce?
- Pentru ca nu au descoperit inca curentul electric!
3.
- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
4.
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.
5.
Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari şi cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national si ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
`Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. In viata, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!

Bancuri cu ardeleni


1. - gainile astea sant de la noi sau din strainatote? sa intreaba in ardelean la piata.
- Dar de ce va intareseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de varba?
2. - in viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- sa care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii. . .
3. - No, ia zi-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apai ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
- Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apai, parca-i mai des, ma.
4. -Cum prinde in ardelean in iepure?
-Se baga in tufis sa face ca morcovu.
5. -De cati ardeleni este nevoie pentru a schimba in bec?
-De unul dar becul trebuie sa fie de acord.

Bancuri cu Alinutza



Vine bunicul Alinutei la ea si o intreaba:
-De ce plangi Alinuta?
-Ca mama a murit!
-Dar fratii dei de ce rad?
-Ca nu am vazut si yo faza




Alinutza:
- Mama , la usa e un domn care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
-Bine, atunci da-i-l pe bunicul.


alinuta se duce la masa si ii zice:
-mami,mami mi-a venit ciclu
-dute la tactu ca nu stiu eu
se duce alinuta la tacsu si ii zice
-tati tati mia venit ciclu
-dute la fratitu ca nu stiu eu
se duce alinuta fericita la fratisu si ii zice:
-bula bula mia venit ciclu
bula o lua de manuta pe alinuta si o duce la masa
-mama proasta asta sia taiat pula

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

_2___
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Vine sotzu' acasa si'si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
trimite unui prieten | (samsi) | (341 voturi)


La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
trimite unui prieten | (samsi) | (340 voturi)


Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
trimite unui prieten | (samsi) | (327 voturi)


Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).
trimite unui prieten | (netwalker) | (326 voturi)